Bancul zilei: BEŢIVUL ŞI JEEP-UL

Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ochește un bețiv care se uită chiorâş la "4x4", scoate o cheie şi zgârie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ochește beţivu'. Iar se uită chiorâş la inscripţia "4x4", iar se scotocește după ceva ascuțit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgârie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:

"Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' aşa, ca să pară c-aşa a fost din fabricație?"

"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu' de jeep şi citeşte: "4x4=16". Stă omu' ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mâzgălește: "CORECT"!!!!

Bancul zilei: NIMFOMANA ŞI ARDELEANUL

Nimfomana și ardeleanul

   

O nimfomană super bogată dă un anunț la ziar:

    - Dau un milion de dolari celui care îmi oferă 100 de orgasme într-o noapte.

    A doua zi, se prezintă la ea un american:

    - Eu sunt rău, da' rău de tot, și-am să te rup în două!

    Şi înscrie americanul o dată, de 10 ori, de 20 de ori... când îi moare „problema”.

    A treia zi vine un rus:

    - Cucoană, fii pregătită de ce-i mai rău! Şi începe rusul: o dată, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori şi îl lasă şi pe el „treaba”.

    Într-un târziu, vine şi un ardelean:

    - Domniţă dragă, am venit şi io să te dezmierd nițel, da' am o problemă: nu ştiu defel a număra.

    - Păi, nu-ţi face griji, că, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

    - No bine dară...

    Şi începe ardeleanu' sa „tragă la vâsle”, de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...

Bancul zilei: MOLDOVEANUL ROMANTIC...

Puţini bărbaţi de prin părţile Moldovei se pot lăuda că sunt romantici... Unul dintre ei însă, şi-a impresionat nevasta până la lacrimi când, întorcându-se de la birtul sătesc, s-a dus la culcare fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal...

- E cel mai iubitor şi mai inventiv bărbat din lume, un înger, îl lăuda soţia norocoasă. Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face; anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din acoperiş veche de câţiva ani de zile; de Crăciun - continuă ea destăinuirile - s-a spălat înainte să ne... În alt an a renunţat la banii de băutură ca să cumpere pâine! Iar acum asta! Exact ca-n filme, a venit acasă şi nu m-a bătut! Nu ştiu ce m-aş fi făcut fără el!

Bancul zilei: Ţăranul şi balta de pe drum

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...

- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!

- Gata, frate.

Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:

- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!

- Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul când îl munceşti? Noaptea?

- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

Bancul zilei: Bulă şi ceasul de aur

 Profesoara:

   - Bulă, de unde ai ceasul acesta de aur?

   Bulă:

   - L-am câştigat într-o cursă!

   Profesoara:

   - Şi câţi au participat la cursă, Bulă?

   Bulă:

   - În total trei persoane: un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!

Bancul zilei: Iepuraşul şi ursul la supermarket

   Iepuraşul stă la rând la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rând. Ursul se întoarce şi zice:

   - A spus cineva ceva?

   Tăcere… nimeni, nimic…

   Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:

   - Eu, bă, eu!

CUM AJUTĂ GOOGLE TURISMUL ORĂŞTIAN

   De când s-a inventat vorba – ştiţi dumneavoastră, vorba, cuvântul, în sfârşit, acel mijloc de comunicare între oameni, dintre oameni şi animale şi, mai rar, dintre oameni şi lucruri (sic!) – nu prea mai avem şansa să ne rătăcim. Dacă eşti într-un oraş în care n-ai mai fost niciodată şi nu cunoşti pe nimeni care să-ţi poată servi drept ghid – social, comercial sau turistic – întrebi în stânga, întrebi în dreapta şi, înainte de-a apuca să se însereze, te-ai şi pomenit ajuns acolo unde ai dorit să ajungi. Între noi fie vorba (tot aia!), treaba asta cu întrebatul poate fi şi riscantă, aşa cum am păţit eu cu Casa Studenţilor din Timişoara (după trei ore de învârtit în jurul ei, că oamenii îmi spuneau mereu „După colţ!”, am nimerit-o), rişti să dai peste şugubeţi care să râdă de neştiinţa ta, da’ procentajul de noroc e destul de mic.

   Oricum, acum vreo câteva săptămâni, din faţa casei mele a „căzut” indicatorul care arăta constant pe unde trebuie mers spre Costeşti; după urmele de pe bordură şi asfaltul din imediata vecinătate a indicatorului am descifrat că a fost agăţat de o maşină.

Orăştia în panorame

Postare de Perfect HD Studio.

SFINTELE PAŞTI: Sărbători fericite!